20、说是，都在捞；说是祸水，都想要；说，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 22、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是的标价会让人过来。 爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。 38、女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能安稳。 1、听老师的话，读自己的书，花父母的钱，做老板的梦。2、读书不用怕，就怕老师没文化。3、今天不为中华而努力读书，明天就抽不起中华烟。4、伴侣多，感染爱滋机会就多，！泡咖啡不要放伴侣。5、你化如粪土，爷娘当你化粪池。6、读!读!读！读至博士，上知天文，下知地理，博古道今，学贯，号称“全球通”呀！这么辛苦干嘛？去移动公司申请得了！ 2、别跟我谈感情，多伤钱啊！3、女子无才便是德，我想我一定是太了。4、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个线、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。13、执子之手，将子拖走。14、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 20、说是，都在捞；说是祸水，都想要；说，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 22、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是的标价会让人过来。 爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。 38、女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能安稳。 不算经典但是，我就是想怼一句：“那些我买方便面没有调料包的，我你买方便面只有调料包” 夫妻间常常补刀。夫妻笑话（Husband and Wife Jokes）。大部分是男性口吻描写，充满幽默与戏谑的口吻。可以合理的怀疑写这些笑话的都是些在婚姻里“”的中年大叔，他们既受着“妻子”的，同时把这些故事当做婚姻里的乐趣。摘取几段如下：0、妻子：“我们的新邻居在他上班的时候总是亲吻他的妻子。你为什么不那样做呢？”丈夫：“我怎么办？我甚至都不认识她。”1、我妻子告诉我，夫妻之间需要更多的个人空间，我说没问题。然后把她锁在了门外。2、妻子问：亲爱的，你觉得我变胖了吗？丈夫回答道：不，我觉得是卧室变小了。3、（这篇我感觉自己翻译水平有限，还是原文读着更能体现这段笑话的意思）Woman to her husband while at it: Please say dirty things to me!Man: Bath, Kitchen, Bedroom...女人对丈夫说：“快对我说些的事！”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”来自评论区 @Kruspolska 的神翻译：妻子对丈夫说：“快对我说些「污」的东西。”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”来自评论区 @Wayne @清木无郡 的纠正：在干那事的时候，妻子对丈夫说：“快对我说些「污」的东西。”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”4、问：为什么我们的社会不允许一个男人有2个妻子？答：因为我们的法律我们免受和不寻常的惩罚。5、医院体检：你有做过运动吗？嗯，有时候我会跟我老婆顶嘴。6、问：为什么先创造亚当，再创造夏娃？答：因为他不喜欢听到其他人告诉他怎样制作亚当。7、听说人们觉得没有爱就无法。我认为氧气比它重要。8、我妻子叫我去买些能让她看起来的东西。于是，我买了能把自己灌醉的酒。9、一对老年夫妇：“吉姆，我就是睡不着……”吉姆：“从不睡觉。”10、与妻子吵架输了的原因：讲道理 12、我儿子想知道结婚是什么滋味。我告诉他不要问我，真理来自实践。但是为什么他结完婚之后，就不理我了呢？ 13、一个男孩问他的父亲：“爸爸，结一次婚要花多少钱？”父亲冷冷地回答，“儿子，我也不知道，因为现在我还在负债。” 16、如果一个男人为他妻子开车门，你可以确认一件事——要么车是新的，要么妻子是新的。这个也一定要贴原文， 17我丈夫和我决定不了买哪件夹克衫，于是我们问年轻的推销员。“如果你给你女朋友买一件夹克衫，”我说，“你会买哪一种？”“防弹的，”他说，“我已经结婚了。” 18我给了我父亲1000元：“给自己买点东西，让你的生活更轻松。” 然后他出去给我妈妈买了一件礼物。 20“我想和我的妻子离婚。” “因为什么？” “她每个晚上都外出，一个酒吧到另一个酒吧乱窜。” “你是说她是个酒鬼，还是你认为她在？” “不，她在找我。” 21、妻子去找占星家来了解她丈夫的情况。占星家问她：“你想知道你丈夫的未来吗？”妻子毫不犹豫地回答：“我会决定他的未来，你只要告诉我他的过去。邵逸夫子女” 22、妻子：“你在干什么？”丈夫：“没干什么。”妻子：“没干什么？你已经看了我们的结婚证一个小时。”丈夫：“我在找有效期。” 23、丈夫：今天是我们的结婚纪念日，你想让我带你去哪里？妻子：带我去一个我从没去过的地方！丈夫：那我就带你去厨房！ 24、一个60岁的百万富翁举行了盛大的婚礼招待会。他的朋友们非常嫉妒，其中一个问他是如何追到这样一位23岁的美丽新娘。“简单，”百万富翁咧嘴笑着说，“我伪造了我的年龄。”他的朋友们都很惊讶，问他说的多少。“嗯，”他回答说，“我说我87岁！” 25、丈夫：离婚的费用是多少？律师：800美元丈夫：但是几年前我结婚的时候，你只收300美元！律师：总是昂贵的。 26、今天对我来说真是糟糕的一天…首先，我的前任被一辆公交车给撞倒了。第二，我丢掉了公交司机的工作。 27、我觉得和我的丈夫分享秘密是安全的，因为我知道他不会和任何人分享这些秘密。你怎么能如此确定呢？因为他从来不听我的线、盖伊告诉他的妻子：你过生日的时候，买一辆新车怎么样？妻子：不好。盖伊：一条新船怎么样？妻子：也不行。盖伊：那么，你想要什么？妻子：我想离婚。盖伊：我没打算花那么多钱。 30、妻子：“你为什么不告诉你的朋友，他要娶的那个女孩不适合他？“丈夫：“我什么也不想说。”妻子：“为什么不呢？毕竟，他是你的朋友！“丈夫：“我结婚的时候，他什么都没告诉我。” 32、和孩子一起欣赏我们的结婚照片，我六岁的孩子问：“你嫁给爸爸是因为他长得好看吗？”“当然不是，”我回答。“你嫁给他是为了钱吗？““也不是，”我笑着说。“当时他也没钱。”“那么，”他说，“你只是为他感到痛苦？“ 33、在去理发店之前，我妻子问我：“你认为什么样的发型会让我更高的回头率？”欲极低的我回答到：“剪到一半理发店断电时的发型。” 34、婚姻平等：妻子说“我5分钟后就准备好”所花的时间正好等于丈夫说“我5分钟后给你打电话”所花的时间。
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